一人では

生きていけないと、よく言いますが、

最近は、

一人で飯を、食えなくなりました。

一人で一日、過ごせなくなりました。

お一人さま流行の世の中で。


一人逆流。


お久しぶりです。

生きてます。


むなしさを埋めるように、

人と会って、飯食って、喋って、走って

何かしていないと落ちつかないという。


そうしないと、自分が今どこに立っているのか、

本当に正しいのか、このままでよいのか、

不安になるからで。


よくないのですか。



どうせ正しさなんて、ないのにね。

でも、そう思っても、知ってても、

なにかしないと、と思う。


けど、その何かが見つからないから、

とりあえず、走って飯食って、

知らないフリをしています。


よくない傾向。


でも、唯一つわかっていることが

あるとすれば、それは、そういう自分にも、

知らないフリをして、思考停止して、

ただ流されて、気付いたらどこにもいけない

自分になることだと思われ。


だから、負けないように。
止まらないように。




本当は、泣きたいんだけど。
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# by kame_pcaddress | 2010-01-25 00:30

おねえサマ。

職場の、女休憩室で、

すげぇローキーでおねえさまに諭されました。
「モチベーション失ったら終わりよ」とな。

すげぇ気合入ったおねぇサマなんですが、
すげぇ体調悪そうで、「うまくいかない」って
嘆いてたのに、なぜか私がすっかり励まされたり。

なんか勢い負け。

何も与えてもらえないことに
憤って、悲しくなって、逃げたくなってたけど、
やめようと思います。

そんなの悔しいから。
やっぱり、強くなりたい。
絶対、強くなりたい。

さすがに「自分でどうにかしろ」
とか言われたときには、呆れてモノも
いえなかったけど、私は絶対そんな
大人にはなりません。

ちゃんとわかるまでには、
何年かかるか分かりませんが、でも、
分かるべきだし、分かるようになりたい。
それを必要としない組織なら、私から
見捨ててやる。

与えてもらうんじゃなくて、
自分から取りに行かないと。

ぶら下がってるだけじゃなくて、
ちゃんと自分の足で立たないと。



そう決意した、秋の夜長。

腐ってる暇なんて、ないぞ→
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# by kame_pcaddress | 2009-10-18 20:06

南極

料理人。

観た。なんか久々にバカ笑い。
意味のない笑い、大好き。


シケた人になっていると言われて、
悲しくなる。

ま、全く否定はできませんが。

マラソンを勧めた友達が、楽しそうに
走ってるのに、自分はそれ以来全く
走ってないことに、恥ずかしくなる。

ま、暑いんですけど。


問題は、どうしていいのか、
分からないことが多すぎるのと、
何が正しいのか、やっぱり全く分からないから。

自分の組織が言っていることが、本当に正しいのか、
それすら分からない。それが一番悲しい。

分からないことだらけで、でもそれでも走り続けないと
目の前の仕事は全く何も終わらなくて、みんなアップアップ
言ってるのに、それでも次から次への課題が降ってきて、
とりあえずその場をしのぐのに、精一杯。

だから、本当は何が正しいのか、何を信じていいのか、
分からないまま、ずっと走ってて、苦しい。

それは知ろうとしない自分が悪いのか、
それとも、知る時間もないほど追い立てられる
自分の処の組織構造が悪いのか。

それすら不明。

わかんないから聞いてるのに、
「自分で考えろ」としか言われず、

自分で考えたら「判断する立場にない」
と言われ、

じゃあ、どうしろっていうんですか、的な。

もはやどうにでもなれ、的な。


って、まぁ。まだ働き始めて5ヶ月しか
経ってないんですけどね。


とりあえず、ちゃんとごはんを食べさせて
もらってるだけありがたいと思うことにする。


おいしいものを食べると、元気が出るもんね。
料理人、曰く。
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# by kame_pcaddress | 2009-08-23 22:48

ばばとくま。

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腹痛し。

実家に帰って、なぜか腹を壊す。

相変わらず、婆と母は「しっかり食え」

しか言いませんが。

相変わらず、だだっぴろくて、

田んぼしかないですが。


でもなんだか今回は、

そんな田舎も懐かしく思い、

今まで一度もそんなこと思ったこと

なかったけど、いいな、と思ってみたり。


歳ですね。


多分、3日で飽きますが。



一人前に、愚痴だけは言いますが、

全く仕事は地に足着いてませんが。

そんなんでいいのかな、とか思ってみる。

偉そうなことだけは言いますが、全くやってることは

偉そうにできることなす。


だから、よっぽど地元で頑張ってる人間のほうが、

よっぽど実家で米と畑作って家族に貢献してる

ばあちゃんのほうが、やっぱりよっぽど偉そうに見えたり。

役割分担といえばそれまでですが。



ま、とりあえず、この腹痛を治すことが、

私と、婆と母(+父)のためになりますが。


健康、健康。
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# by kame_pcaddress | 2009-08-15 23:39

とりあえず。

近所の床屋は、

気合が入っているらしい。

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山、登りてぇ~。

プールで泳ぎてぇ~。

沖縄、行きてぇ。


とりあえず、ないものねだり。


気付いたら、すんげぇ夏で、

花火とかやってて、

空が高くて、蝉が鳴いてて、

夕方は懐かしいにおいがしました。


ちょっと実家に帰りたくなりました。


とりあえず、忙しいけど、

でもくだらないこと

99%くらいだったりするけど、

とりあえず、

生きてます。


やりたいことや、行きたいとこは、

いっぱいあるけど、でも本当に

やりたいことはなんだったっけ、

みたいな。


遠くへ行きたいけど、でも逃げるため

じゃなくて、また帰ってくるために、

旅立てたらいいな、と思います。


また明日からはくだらないことに

追われますが、こんなことで

へこたれて、たまりますか。


大事なものを見失わないように、

雑音にだまされないように。


勉強、勉強。




ちなみに、

山登ってくれる人、大募集中。
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# by kame_pcaddress | 2009-07-26 23:35

キボウ。

別に、

望遠鏡(衛星?)ではなく。


走ってきました。山形。
お久しぶりです、山形。
3年ぶりくらい?
おばちゃんたちは、元気なのか。



ちなみに、最近は、ずっと、研修。
合宿とか、介護とか。


久々に、自分の無力さを痛感する。

なんもできねぇ、的な。

ホントに、なんもできなくて、

泣けた。


ことあるごとに、出会った人の顔が、
思い出されて、うちのばあちゃんと
被ったりして、何もできない自分に、
ただ心の中で謝るしかなかったです。

どうしたらいいのか、わかんなくて、
今の自分には、どうしようもなくて、
そんなの当たり前だけど、でもやっぱり
目の前の人の力にさえなれない自分が
悲しかったです。

それは私が現実から逃げているからなのか。
だから、どちらが正しいのか、何が正しいのか、
やっぱりちょっと分からなくなる。

でもだからとりあえずは、
自分くらいは幸せだっていえるようにしたい。
できれば、私がいることで、少しくらいは誰かに
幸せだって思ってもらいたい。

でも、それが誰で、どこで、どんな場合かなんて
まだわかんないけど、でもとりあえずは、
そのために不断の努力を尽くしたし。


果たしてそれが、職務に生きるのかどうかは
疑問ですが。
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# by kame_pcaddress | 2009-06-07 20:16

sucks。

seriously.

別に、

本日休日出勤だったせいでも、

ジョギングして3キロくらいで
へばったせいでも、

クリーニング取りに行き忘れたせいでも、

そして家が汚いせいでもなく、


ただ、人間として本当にサイテー
だと思う他人の行動に出会ったから。


フザけて、「人間が小さい」って言うことはあっても、
本当に小さいと思ったことはほとんどないのに、

今度ばかりは本当に人間が小さいとは
こういうことかと思ってみる。


別に私が直接的に被害を被ったわけでは
ないですが、でも、だからこそ、分かって
欲しかったです。

だからこそ、何かできればと思いました。


だって、人のために頑張ろうと思ったからこそ、
今の自分があるはずで、そのために、今の環境を
選んだはずなのに、人を不幸にするのは、
絶対におかしい。

そんな人間ならば、辞めてしまえ。


絶対あんな大人にはならない。
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# by kame_pcaddress | 2009-04-26 23:21

カケラ。

奇跡的に、
20時退庁。

ということで、


走ってみる。

6キロほど。

ヤセ我慢かもしれませんが、
学生のときよりラクなのでは、

疑惑。

ま、学生は解のない問題を、
ない頭で考えないといけないので、
そりゃ辛いわけで。

社会人としては、まだピヨっ子で、
いてもいなくても同じ存在なので。

まだ外野気分が抜けないから、
相変わらず目の前の現象は
劇画調で、はっきり言って、
どうでもいいと思うことが8割以上
だったりして。

雨のように降ってくる目の前の情報の
背後には、ラスボスが潜んでて、みんな
それを恐れてるんだけど、誰もその正体を
知らなくて、みたいな。

だからみんなそれぞれ切り貼って、
どうにか形を保ってるんだけど、
誰もその中身や、その先にあるものを
見通せない、みたいな。


だからこそ、時限爆弾を今から仕込んでおくことが
大事なのかもね。明後日の方向を見失わないように。
今の自分を忘れないように。そして腐らないように。

そう思うと、意外と学生のときより
精神的に暇だったり。

だからひとまず走ってみる。


A sound mind in a sound body.

ということで。


まだまだ、いけますよ。
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# by kame_pcaddress | 2009-04-15 23:23

人に。

やさしく。


なりたい。


働けば働くほど、
人と関われば関わるほど、
偉くなればなるほど、
人にやさしくありたいと、
思うようになるんだって。

偉くなった人が言ってたよ。


私も、なりたい。
って、何度も言ってるけど。


「上司は部下のことなんか考えてくれない」とか、
「自分の身は自分で守れ」とか、散々聞いたし、
それも一部の真理だけど、

でも、

やっぱり誰も他人に嫌われたい人はいないし、
できれば多くの人に愛されたいし、
できれば隣の人の幸せを願ってるんだと信じたい。

それに今は、実際そんな人の思いやりに囲まれて、
見つけるたびに、泣きたくなる。

どんなに自分が忙しくても、辛くても、
やっぱりあの人たちの思いに、応えたいって思う。

たとえ相手はそこまで思ってなくても、見返りなくても、
やさしい人になりたいです。


そう思った最終日。
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# by kame_pcaddress | 2009-04-10 19:59

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つかしぃですね。

って分からないか。
オリセンですよ。

あの頃は若かった(笑)
サクラの季節ははじめてですが。

なんか懐かしいのと、
今の自分のダメっぷりに、せつなくなる。

あ、仕事のことじゃないですよ。
仕事は勉強あるのみです。
今は研修です。
人見知りにはつらいです。
ので、こうして甘えてみる。
早く独り立ちしたい。
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# by kame_pcaddress | 2009-04-08 21:05 | 真面目な話