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正直、

淋しい。


ご無沙汰してます。

突然ですが、
大阪に転勤することになりました!

希望通りです。
そしてそのあとは留学します@米国。


仕事しろ、という話。


でも、正直淋しいよね。


死ぬほど嫌いだった仕事も、
完全に終わっていた毎日も、
今となっては懐かしい。

なりたい自分になるために、
もっと強くなるために、
必要な3年間だと、
自分に言い聞かせていますが、
本当に正しかったのか、
今でも、そしてきっと未来も、
わからないと思います。

絶対にやめてやる、と何度も心に誓って、
日々殺気立っていましたが、2年仕えた上司が、
私の異動を「チョーイヤダ」と言ってくれて、
本当にうれしかった。一言で、この2年間が
報われた気がしました。

だからではないけれど、今なら何でも赦せる気がするんです。
この2年間、私が本当に学んだことは、たぶんそういうこと
なんだと思います。

どんなにくだらなくても、どんなに汚くても、
どんなに辛くっても、誰かがやらなきゃいけなくて、
争ってるだけ無駄なんだと。

どんなに素晴らしくて、smartな人にも欠点があって、
どんなにどうしょうもない人でも、一つぐらいいいところはあって、
そんな人とも、どうにかして一緒にやらなきゃいけないんだと。

当たり前のことですが。


そして、私の今の周りには、意外にみんな素敵な人がいるのだと。

だからでしょうか、嫌いになれないんです。
だからでしょうか、淋しいんです。

上京する時も、留学する時も、就職する時も、
どんなときも、未来の希望に目がくらんで、
淋しいなんて思ったことなかったのに。

本当は、「こんなところ2度と来るか!」と
吐いて捨てて出ていくつもりだったのに。


本当に悔しいけれど、ありがとう。


たぶんそういうこと。
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by kame_pcaddress | 2011-07-09 23:11

言葉が、

まとまらん。

それはこの1年、
ちゃんと考えなかったせいなのか。
不明。

お休みの間、ずっと歩いた。ず~っと。
走ったり、歩いたり。一人で。

でも、考えはまとまりませんでした。
昔は簡単にいろんなことが書けたのに。

死ぬほどいい天気で、死ぬほど幸せな気分で、
そしたら、お天気にだまされて、自分に甘くなってしまいました。

掃除も洗濯も、クリーニングも勉強も、しませんでした。
明日はちょっとする予定ですが。


気付いたら、1年がたっていました。
100回くらい辞めてやる!っと思って、
1000回くらい理不尽な思いをして、
それ以上に、そして毎日、今も、
ただ悔しい。

組織に、そして言い訳しそうな自分に。

でも、じゃあどうすればいいのか、
何が正しいのか、自分はどうしたいのか。
それも若干不明。

だからといって、立ち止まっていては、
目の前の津波に流されちゃうだけなので、
必死に漕ぎながら考えるしかないんだろうけど、

でも、そうすると、まとまらんのよね。

でも、問い続けないと。
問い続けることが、きっと私の今の仕事の、
唯一の意味であり、そしてそれが同時に、
私の唯一の意味だと思います。


そういう意味では、天職かもしれないけど。
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by kame_pcaddress | 2010-05-05 21:39

霙か雪か。

みぞれです。


侮ってたら、びしょぬれだぜぃ。

仕事がちょっと暇だからか、
明日が久々に大好きな先生と会う飲み会だからか、

今週は、元気。
そして前向き。


なんら日々の生活には、変化はありませんが。


ずっと迷っていて、ずっとつらかったですが、
悩むのはやめました。

悩む暇があったら、何かしないと。
動かないと、絶対何も見つからない。
何にも達成できない。

今までそれでやってきたのに、
どうして忘れちゃってたんだか。

現実に、夢はないけど、
夢は自分で作らないとですね。
やりたいことは、自分でやらないと。
ちゃんと自分で探さないと。
きっと一生立派な大人にはなれません。


周りがどうとかではなく、こんな現状なら、
私から捨ててやる、くらいなことで。
だって失うものなんて、ないんだし。
偉くなるために、偉そぶるために、
ここまできたんぢゃないし。


どうせ一度しかないんなら、
楽しくないと。誰よりも、楽しまないと。
で、誰よりも、幸せじゃないと。





やっと雪解けですか。
ま、まだ実際はみぞれですが。
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by kame_pcaddress | 2010-03-10 00:40

キレイ事。

今日は一つよいことをしました。

そしたら自分もうれしくなりました。

究極の自己満足。


自己満足に、使ってごめんね。



でも、最近思うのは、本当に思うのは、
私なんて、何にもないから、本当に、
何にもこだわりも、価値もないから、
ずっとそっとしておいてほしい。

まわりがみんな、幸せであればそれでよい。
私がやることなんて、数ミリの価値もないから、
だから、すこしでも、くだらないことでも、
手の届く人が少しでも、ありがとうって、
私がいることで、することで、喜んでくれれば
それだけで幸せだと思います。

今更、そういえば、自分どうしたいんだっけ、みたいな、
中田秀寿バリの迷走をみせていますが、未だ回答は見えず。
私の夢ってなんだったんだっけ、みたいな。
小さいときは、28とかになって自分探しとか言ってるヤツを
散々バカにしたけど、まったくバカにできず。

どこへいきたいのか。
何を見たいのか。
誰のために生きたいのか。


逃げない自分に、なりたひ。
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by kame_pcaddress | 2010-02-23 00:53

悔しいけど。

ちょっと仕事が楽しかった。


やってることは、マジ中身ないけど。
理由もないけど。
そう、99%くだらないけど。


でも、たとえ大惨事でも、誰かと一緒に
「くだらねぇ」とか言いながら、
「とりあえず」って連発しながら、
半分あきらめながら、
仕事するのは楽しい。


どんなにつらいことでも、
どんなに理不尽なことでも、
きっとみんなで立ち向かえば、
巻き込まれちゃえば、
どうにかなる。



やっぱり一人は、無理だね。
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by kame_pcaddress | 2010-01-30 01:37

一人では

生きていけないと、よく言いますが、

最近は、

一人で飯を、食えなくなりました。

一人で一日、過ごせなくなりました。

お一人さま流行の世の中で。


一人逆流。


お久しぶりです。

生きてます。


むなしさを埋めるように、

人と会って、飯食って、喋って、走って

何かしていないと落ちつかないという。


そうしないと、自分が今どこに立っているのか、

本当に正しいのか、このままでよいのか、

不安になるからで。


よくないのですか。



どうせ正しさなんて、ないのにね。

でも、そう思っても、知ってても、

なにかしないと、と思う。


けど、その何かが見つからないから、

とりあえず、走って飯食って、

知らないフリをしています。


よくない傾向。


でも、唯一つわかっていることが

あるとすれば、それは、そういう自分にも、

知らないフリをして、思考停止して、

ただ流されて、気付いたらどこにもいけない

自分になることだと思われ。


だから、負けないように。
止まらないように。




本当は、泣きたいんだけど。
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by kame_pcaddress | 2010-01-25 00:30

おねえサマ。

職場の、女休憩室で、

すげぇローキーでおねえさまに諭されました。
「モチベーション失ったら終わりよ」とな。

すげぇ気合入ったおねぇサマなんですが、
すげぇ体調悪そうで、「うまくいかない」って
嘆いてたのに、なぜか私がすっかり励まされたり。

なんか勢い負け。

何も与えてもらえないことに
憤って、悲しくなって、逃げたくなってたけど、
やめようと思います。

そんなの悔しいから。
やっぱり、強くなりたい。
絶対、強くなりたい。

さすがに「自分でどうにかしろ」
とか言われたときには、呆れてモノも
いえなかったけど、私は絶対そんな
大人にはなりません。

ちゃんとわかるまでには、
何年かかるか分かりませんが、でも、
分かるべきだし、分かるようになりたい。
それを必要としない組織なら、私から
見捨ててやる。

与えてもらうんじゃなくて、
自分から取りに行かないと。

ぶら下がってるだけじゃなくて、
ちゃんと自分の足で立たないと。



そう決意した、秋の夜長。

腐ってる暇なんて、ないぞ→
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by kame_pcaddress | 2009-10-18 20:06

南極

料理人。

観た。なんか久々にバカ笑い。
意味のない笑い、大好き。


シケた人になっていると言われて、
悲しくなる。

ま、全く否定はできませんが。

マラソンを勧めた友達が、楽しそうに
走ってるのに、自分はそれ以来全く
走ってないことに、恥ずかしくなる。

ま、暑いんですけど。


問題は、どうしていいのか、
分からないことが多すぎるのと、
何が正しいのか、やっぱり全く分からないから。

自分の組織が言っていることが、本当に正しいのか、
それすら分からない。それが一番悲しい。

分からないことだらけで、でもそれでも走り続けないと
目の前の仕事は全く何も終わらなくて、みんなアップアップ
言ってるのに、それでも次から次への課題が降ってきて、
とりあえずその場をしのぐのに、精一杯。

だから、本当は何が正しいのか、何を信じていいのか、
分からないまま、ずっと走ってて、苦しい。

それは知ろうとしない自分が悪いのか、
それとも、知る時間もないほど追い立てられる
自分の処の組織構造が悪いのか。

それすら不明。

わかんないから聞いてるのに、
「自分で考えろ」としか言われず、

自分で考えたら「判断する立場にない」
と言われ、

じゃあ、どうしろっていうんですか、的な。

もはやどうにでもなれ、的な。


って、まぁ。まだ働き始めて5ヶ月しか
経ってないんですけどね。


とりあえず、ちゃんとごはんを食べさせて
もらってるだけありがたいと思うことにする。


おいしいものを食べると、元気が出るもんね。
料理人、曰く。
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by kame_pcaddress | 2009-08-23 22:48

ばばとくま。

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腹痛し。

実家に帰って、なぜか腹を壊す。

相変わらず、婆と母は「しっかり食え」

しか言いませんが。

相変わらず、だだっぴろくて、

田んぼしかないですが。


でもなんだか今回は、

そんな田舎も懐かしく思い、

今まで一度もそんなこと思ったこと

なかったけど、いいな、と思ってみたり。


歳ですね。


多分、3日で飽きますが。



一人前に、愚痴だけは言いますが、

全く仕事は地に足着いてませんが。

そんなんでいいのかな、とか思ってみる。

偉そうなことだけは言いますが、全くやってることは

偉そうにできることなす。


だから、よっぽど地元で頑張ってる人間のほうが、

よっぽど実家で米と畑作って家族に貢献してる

ばあちゃんのほうが、やっぱりよっぽど偉そうに見えたり。

役割分担といえばそれまでですが。



ま、とりあえず、この腹痛を治すことが、

私と、婆と母(+父)のためになりますが。


健康、健康。
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by kame_pcaddress | 2009-08-15 23:39

とりあえず。

近所の床屋は、

気合が入っているらしい。

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山、登りてぇ~。

プールで泳ぎてぇ~。

沖縄、行きてぇ。


とりあえず、ないものねだり。


気付いたら、すんげぇ夏で、

花火とかやってて、

空が高くて、蝉が鳴いてて、

夕方は懐かしいにおいがしました。


ちょっと実家に帰りたくなりました。


とりあえず、忙しいけど、

でもくだらないこと

99%くらいだったりするけど、

とりあえず、

生きてます。


やりたいことや、行きたいとこは、

いっぱいあるけど、でも本当に

やりたいことはなんだったっけ、

みたいな。


遠くへ行きたいけど、でも逃げるため

じゃなくて、また帰ってくるために、

旅立てたらいいな、と思います。


また明日からはくだらないことに

追われますが、こんなことで

へこたれて、たまりますか。


大事なものを見失わないように、

雑音にだまされないように。


勉強、勉強。




ちなみに、

山登ってくれる人、大募集中。
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by kame_pcaddress | 2009-07-26 23:35