淋しい。
ご無沙汰してます。 突然ですが、 大阪に転勤することになりました! 希望通りです。 そしてそのあとは留学します@米国。 仕事しろ、という話。 でも、正直淋しいよね。 死ぬほど嫌いだった仕事も、 完全に終わっていた毎日も、 今となっては懐かしい。 なりたい自分になるために、 もっと強くなるために、 必要な3年間だと、 自分に言い聞かせていますが、 本当に正しかったのか、 今でも、そしてきっと未来も、 わからないと思います。 絶対にやめてやる、と何度も心に誓って、 日々殺気立っていましたが、2年仕えた上司が、 私の異動を「チョーイヤダ」と言ってくれて、 本当にうれしかった。一言で、この2年間が 報われた気がしました。 だからではないけれど、今なら何でも赦せる気がするんです。 この2年間、私が本当に学んだことは、たぶんそういうこと なんだと思います。 どんなにくだらなくても、どんなに汚くても、 どんなに辛くっても、誰かがやらなきゃいけなくて、 争ってるだけ無駄なんだと。 どんなに素晴らしくて、smartな人にも欠点があって、 どんなにどうしょうもない人でも、一つぐらいいいところはあって、 そんな人とも、どうにかして一緒にやらなきゃいけないんだと。 当たり前のことですが。 そして、私の今の周りには、意外にみんな素敵な人がいるのだと。 だからでしょうか、嫌いになれないんです。 だからでしょうか、淋しいんです。 上京する時も、留学する時も、就職する時も、 どんなときも、未来の希望に目がくらんで、 淋しいなんて思ったことなかったのに。 本当は、「こんなところ2度と来るか!」と 吐いて捨てて出ていくつもりだったのに。 本当に悔しいけれど、ありがとう。 たぶんそういうこと。 #
by kame_pcaddress
| 2011-07-09 23:11
行ってきました。 ノリで。 飽きるほど電車に乗って、 ずんずん歩いて、くじ引いて。 悉く末吉でしたが、 今年のことはキレイに忘れて トイレにでも流しておきます。 少し前に、愛すべき先輩が言っていました。 考えて済むことなら考えるけど、 考えてもどうにもならないことを考えたってしょうがないじゃん 時間の無駄。 と。 そうですね。 確かにあなたのいうとおり。 依然として、乗っているのは泥舟で、 見通せるのは真っ暗な未来ですが、 腹を据えて自分の今できることを、 好きなことを、 楽しめることを、 一歩一歩やるしかないのかもしれませんね。 逃げているといわれればそうかもしれませんが、 少なくとも怠け者は脱出せねば。 resolutionには3日ほど早いですが、 待ってろ来年、 戦いぬくぞ。 #
by kame_pcaddress
| 2010-12-29 17:31
| 真面目な話
みつからない。
当たり前か。 答えなんて無いんだから。 仕事を始めました。 学生のときは、試験があって、答えがあって、 点数という明確な結果がありました。 でも、今は、何が正しいか、よくわからなくて、 日々問い直さないとと思いつつ、でも自堕落なほうなので、 やっぱり分からないといって、易きに流れつつ。 何がやりたいのか、何が正しいのか、 何が楽しいのか。どうしたいのか。 それがどうやったら見つかるのか。 ぜんっぜん分かりません。 全然。 いつもそういって、絶望して、それでも立ち上がって、 きっと何かできるって信じてました。たぶん自意識過剰だったのです。 やっぱり今回もまた、相変わらず、絶望して、本当に何もできなくて、 現実に。そしてそれに流されてしまう自分に。納得してしまう自分に。 本当に何かできるのか。 何が楽しいのか。 きっと何もできないんですが。 でもただ一つ言えることは、きっとこのままほっといても、 やっぱり一生何にも見つからないから、だから今、ちゃんと 考えないと、ということか。 走らないと。 前を見て。 走れる何かを見つけないと。 #
by kame_pcaddress
| 2010-12-14 21:34
| 真面目な話
まとまらん。
それはこの1年、 ちゃんと考えなかったせいなのか。 不明。 お休みの間、ずっと歩いた。ず~っと。 走ったり、歩いたり。一人で。 でも、考えはまとまりませんでした。 昔は簡単にいろんなことが書けたのに。 死ぬほどいい天気で、死ぬほど幸せな気分で、 そしたら、お天気にだまされて、自分に甘くなってしまいました。 掃除も洗濯も、クリーニングも勉強も、しませんでした。 明日はちょっとする予定ですが。 気付いたら、1年がたっていました。 100回くらい辞めてやる!っと思って、 1000回くらい理不尽な思いをして、 それ以上に、そして毎日、今も、 ただ悔しい。 組織に、そして言い訳しそうな自分に。 でも、じゃあどうすればいいのか、 何が正しいのか、自分はどうしたいのか。 それも若干不明。 だからといって、立ち止まっていては、 目の前の津波に流されちゃうだけなので、 必死に漕ぎながら考えるしかないんだろうけど、 でも、そうすると、まとまらんのよね。 でも、問い続けないと。 問い続けることが、きっと私の今の仕事の、 唯一の意味であり、そしてそれが同時に、 私の唯一の意味だと思います。 そういう意味では、天職かもしれないけど。 #
by kame_pcaddress
| 2010-05-05 21:39
ときがあります。
失恋じゃないですよ。 先に言っときますが。 泣きたいときがあります。 苦しいくらい。 でも苦しいとか、悲しいとか、 ムカつくとかそういうことじゃなくて、 人のやさしさに出会うから。 いっつもヤクザみたいな仕事の仕方しかしませんが、 それでもやさしく支えてくれる人がいて、 そんなときは、泣きたくなります。 私はその人たちにちゃんと応えてるでしょうか? ちゃんとやさしくできてるでしょうか? ちゃんと向き合ってるでしょうか? くだらないけど、 本当に心からくだらないけど、 でも、だからこそ今の自分があるんだと思う。 だからこそ、やっぱり人にやさしくなりたいと思う。 私はちゃんと生きてますか? #
by kame_pcaddress
| 2010-04-14 01:36
| 真面目な話
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