人気ブログランキング | 話題のタグを見る

正直、

淋しい。


ご無沙汰してます。

突然ですが、
大阪に転勤することになりました!

希望通りです。
そしてそのあとは留学します@米国。


仕事しろ、という話。


でも、正直淋しいよね。


死ぬほど嫌いだった仕事も、
完全に終わっていた毎日も、
今となっては懐かしい。

なりたい自分になるために、
もっと強くなるために、
必要な3年間だと、
自分に言い聞かせていますが、
本当に正しかったのか、
今でも、そしてきっと未来も、
わからないと思います。

絶対にやめてやる、と何度も心に誓って、
日々殺気立っていましたが、2年仕えた上司が、
私の異動を「チョーイヤダ」と言ってくれて、
本当にうれしかった。一言で、この2年間が
報われた気がしました。

だからではないけれど、今なら何でも赦せる気がするんです。
この2年間、私が本当に学んだことは、たぶんそういうこと
なんだと思います。

どんなにくだらなくても、どんなに汚くても、
どんなに辛くっても、誰かがやらなきゃいけなくて、
争ってるだけ無駄なんだと。

どんなに素晴らしくて、smartな人にも欠点があって、
どんなにどうしょうもない人でも、一つぐらいいいところはあって、
そんな人とも、どうにかして一緒にやらなきゃいけないんだと。

当たり前のことですが。


そして、私の今の周りには、意外にみんな素敵な人がいるのだと。

だからでしょうか、嫌いになれないんです。
だからでしょうか、淋しいんです。

上京する時も、留学する時も、就職する時も、
どんなときも、未来の希望に目がくらんで、
淋しいなんて思ったことなかったのに。

本当は、「こんなところ2度と来るか!」と
吐いて捨てて出ていくつもりだったのに。


本当に悔しいけれど、ありがとう。


たぶんそういうこと。
# by kame_pcaddress | 2011-07-09 23:11

熊野詣

熊野詣_e0038911_17314076.jpg

熊野詣_e0038911_17314066.jpg

熊野詣_e0038911_17314074.jpg

行ってきました。
ノリで。

飽きるほど電車に乗って、
ずんずん歩いて、くじ引いて。
悉く末吉でしたが、
今年のことはキレイに忘れて
トイレにでも流しておきます。

少し前に、愛すべき先輩が言っていました。
考えて済むことなら考えるけど、
考えてもどうにもならないことを考えたってしょうがないじゃん
時間の無駄。
と。

そうですね。
確かにあなたのいうとおり。

依然として、乗っているのは泥舟で、
見通せるのは真っ暗な未来ですが、

腹を据えて自分の今できることを、
好きなことを、
楽しめることを、
一歩一歩やるしかないのかもしれませんね。

逃げているといわれればそうかもしれませんが、
少なくとも怠け者は脱出せねば。

resolutionには3日ほど早いですが、
待ってろ来年、
戦いぬくぞ。
# by kame_pcaddress | 2010-12-29 17:31 | 真面目な話

答えが

みつからない。

当たり前か。
答えなんて無いんだから。

仕事を始めました。
学生のときは、試験があって、答えがあって、
点数という明確な結果がありました。

でも、今は、何が正しいか、よくわからなくて、
日々問い直さないとと思いつつ、でも自堕落なほうなので、
やっぱり分からないといって、易きに流れつつ。

何がやりたいのか、何が正しいのか、
何が楽しいのか。どうしたいのか。

それがどうやったら見つかるのか。

ぜんっぜん分かりません。
全然。

いつもそういって、絶望して、それでも立ち上がって、
きっと何かできるって信じてました。たぶん自意識過剰だったのです。
やっぱり今回もまた、相変わらず、絶望して、本当に何もできなくて、
現実に。そしてそれに流されてしまう自分に。納得してしまう自分に。

本当に何かできるのか。
何が楽しいのか。
きっと何もできないんですが。

でもただ一つ言えることは、きっとこのままほっといても、
やっぱり一生何にも見つからないから、だから今、ちゃんと
考えないと、ということか。

走らないと。
前を見て。

走れる何かを見つけないと。
# by kame_pcaddress | 2010-12-14 21:34 | 真面目な話

言葉が、

まとまらん。

それはこの1年、
ちゃんと考えなかったせいなのか。
不明。

お休みの間、ずっと歩いた。ず~っと。
走ったり、歩いたり。一人で。

でも、考えはまとまりませんでした。
昔は簡単にいろんなことが書けたのに。

死ぬほどいい天気で、死ぬほど幸せな気分で、
そしたら、お天気にだまされて、自分に甘くなってしまいました。

掃除も洗濯も、クリーニングも勉強も、しませんでした。
明日はちょっとする予定ですが。


気付いたら、1年がたっていました。
100回くらい辞めてやる!っと思って、
1000回くらい理不尽な思いをして、
それ以上に、そして毎日、今も、
ただ悔しい。

組織に、そして言い訳しそうな自分に。

でも、じゃあどうすればいいのか、
何が正しいのか、自分はどうしたいのか。
それも若干不明。

だからといって、立ち止まっていては、
目の前の津波に流されちゃうだけなので、
必死に漕ぎながら考えるしかないんだろうけど、

でも、そうすると、まとまらんのよね。

でも、問い続けないと。
問い続けることが、きっと私の今の仕事の、
唯一の意味であり、そしてそれが同時に、
私の唯一の意味だと思います。


そういう意味では、天職かもしれないけど。
# by kame_pcaddress | 2010-05-05 21:39

泣きたい。

ときがあります。
失恋じゃないですよ。
先に言っときますが。

泣きたいときがあります。
苦しいくらい。

でも苦しいとか、悲しいとか、
ムカつくとかそういうことじゃなくて、

人のやさしさに出会うから。

いっつもヤクザみたいな仕事の仕方しかしませんが、
それでもやさしく支えてくれる人がいて、
そんなときは、泣きたくなります。

私はその人たちにちゃんと応えてるでしょうか?
ちゃんとやさしくできてるでしょうか?
ちゃんと向き合ってるでしょうか?


くだらないけど、
本当に心からくだらないけど、

でも、だからこそ今の自分があるんだと思う。
だからこそ、やっぱり人にやさしくなりたいと思う。
私はちゃんと生きてますか?
# by kame_pcaddress | 2010-04-14 01:36 | 真面目な話