「ほっ」と。キャンペーン

正直、

淋しい。


ご無沙汰してます。

突然ですが、
大阪に転勤することになりました!

希望通りです。
そしてそのあとは留学します@米国。


仕事しろ、という話。


でも、正直淋しいよね。


死ぬほど嫌いだった仕事も、
完全に終わっていた毎日も、
今となっては懐かしい。

なりたい自分になるために、
もっと強くなるために、
必要な3年間だと、
自分に言い聞かせていますが、
本当に正しかったのか、
今でも、そしてきっと未来も、
わからないと思います。

絶対にやめてやる、と何度も心に誓って、
日々殺気立っていましたが、2年仕えた上司が、
私の異動を「チョーイヤダ」と言ってくれて、
本当にうれしかった。一言で、この2年間が
報われた気がしました。

だからではないけれど、今なら何でも赦せる気がするんです。
この2年間、私が本当に学んだことは、たぶんそういうこと
なんだと思います。

どんなにくだらなくても、どんなに汚くても、
どんなに辛くっても、誰かがやらなきゃいけなくて、
争ってるだけ無駄なんだと。

どんなに素晴らしくて、smartな人にも欠点があって、
どんなにどうしょうもない人でも、一つぐらいいいところはあって、
そんな人とも、どうにかして一緒にやらなきゃいけないんだと。

当たり前のことですが。


そして、私の今の周りには、意外にみんな素敵な人がいるのだと。

だからでしょうか、嫌いになれないんです。
だからでしょうか、淋しいんです。

上京する時も、留学する時も、就職する時も、
どんなときも、未来の希望に目がくらんで、
淋しいなんて思ったことなかったのに。

本当は、「こんなところ2度と来るか!」と
吐いて捨てて出ていくつもりだったのに。


本当に悔しいけれど、ありがとう。


たぶんそういうこと。
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# by kame_pcaddress | 2011-07-09 23:11

熊野詣

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行ってきました。
ノリで。

飽きるほど電車に乗って、
ずんずん歩いて、くじ引いて。
悉く末吉でしたが、
今年のことはキレイに忘れて
トイレにでも流しておきます。

少し前に、愛すべき先輩が言っていました。
考えて済むことなら考えるけど、
考えてもどうにもならないことを考えたってしょうがないじゃん
時間の無駄。
と。

そうですね。
確かにあなたのいうとおり。

依然として、乗っているのは泥舟で、
見通せるのは真っ暗な未来ですが、

腹を据えて自分の今できることを、
好きなことを、
楽しめることを、
一歩一歩やるしかないのかもしれませんね。

逃げているといわれればそうかもしれませんが、
少なくとも怠け者は脱出せねば。

resolutionには3日ほど早いですが、
待ってろ来年、
戦いぬくぞ。
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# by kame_pcaddress | 2010-12-29 17:31 | 真面目な話

答えが

みつからない。

当たり前か。
答えなんて無いんだから。

仕事を始めました。
学生のときは、試験があって、答えがあって、
点数という明確な結果がありました。

でも、今は、何が正しいか、よくわからなくて、
日々問い直さないとと思いつつ、でも自堕落なほうなので、
やっぱり分からないといって、易きに流れつつ。

何がやりたいのか、何が正しいのか、
何が楽しいのか。どうしたいのか。

それがどうやったら見つかるのか。

ぜんっぜん分かりません。
全然。

いつもそういって、絶望して、それでも立ち上がって、
きっと何かできるって信じてました。たぶん自意識過剰だったのです。
やっぱり今回もまた、相変わらず、絶望して、本当に何もできなくて、
現実に。そしてそれに流されてしまう自分に。納得してしまう自分に。

本当に何かできるのか。
何が楽しいのか。
きっと何もできないんですが。

でもただ一つ言えることは、きっとこのままほっといても、
やっぱり一生何にも見つからないから、だから今、ちゃんと
考えないと、ということか。

走らないと。
前を見て。

走れる何かを見つけないと。
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# by kame_pcaddress | 2010-12-14 21:34 | 真面目な話

言葉が、

まとまらん。

それはこの1年、
ちゃんと考えなかったせいなのか。
不明。

お休みの間、ずっと歩いた。ず~っと。
走ったり、歩いたり。一人で。

でも、考えはまとまりませんでした。
昔は簡単にいろんなことが書けたのに。

死ぬほどいい天気で、死ぬほど幸せな気分で、
そしたら、お天気にだまされて、自分に甘くなってしまいました。

掃除も洗濯も、クリーニングも勉強も、しませんでした。
明日はちょっとする予定ですが。


気付いたら、1年がたっていました。
100回くらい辞めてやる!っと思って、
1000回くらい理不尽な思いをして、
それ以上に、そして毎日、今も、
ただ悔しい。

組織に、そして言い訳しそうな自分に。

でも、じゃあどうすればいいのか、
何が正しいのか、自分はどうしたいのか。
それも若干不明。

だからといって、立ち止まっていては、
目の前の津波に流されちゃうだけなので、
必死に漕ぎながら考えるしかないんだろうけど、

でも、そうすると、まとまらんのよね。

でも、問い続けないと。
問い続けることが、きっと私の今の仕事の、
唯一の意味であり、そしてそれが同時に、
私の唯一の意味だと思います。


そういう意味では、天職かもしれないけど。
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# by kame_pcaddress | 2010-05-05 21:39

泣きたい。

ときがあります。
失恋じゃないですよ。
先に言っときますが。

泣きたいときがあります。
苦しいくらい。

でも苦しいとか、悲しいとか、
ムカつくとかそういうことじゃなくて、

人のやさしさに出会うから。

いっつもヤクザみたいな仕事の仕方しかしませんが、
それでもやさしく支えてくれる人がいて、
そんなときは、泣きたくなります。

私はその人たちにちゃんと応えてるでしょうか?
ちゃんとやさしくできてるでしょうか?
ちゃんと向き合ってるでしょうか?


くだらないけど、
本当に心からくだらないけど、

でも、だからこそ今の自分があるんだと思う。
だからこそ、やっぱり人にやさしくなりたいと思う。
私はちゃんと生きてますか?
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# by kame_pcaddress | 2010-04-14 01:36 | 真面目な話

失恋。

しました。
いや、こんなとこでおおっぴらに言うことでもないですが。
正確に言うと、フラれました。
人生二回目くらい。

半分逃げ腰だったのに、
意外と凹んだ。
そしたらそれだけ本気だったんだと言われて、
余計泣けた。

意外と本気だったんだね。
そりゃそうか。

いつも自分から言うときは、
戦う前から負け試合だけど
そうぢゃないと真面目になれない病気。

どうせ狩猟民族ですから。
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# by kame_pcaddress | 2010-04-13 01:10 | 真面目な話

again.

つよくなりたい。
切実に。

って、前も書いたが。
成長しない。


いるだけで、強くなれるんだと思ってたけど、全くそんなことはなく。
自分から戦わないと。
誰も何も助けてくれないから。
他の誰でもなく、自分のために強くなりたい。


だから、頑張ります。
自分のために頑張ります。

ただ漫然と流されるために今の私があるわけじゃないし。

どんなに忙しくても、
どんなに辛くても、
こんなくだらないことに、負けるわけにはいきません。

戦いぬいてやるっ!
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# by kame_pcaddress | 2010-04-06 01:05 | 真面目な話

霙か雪か。

みぞれです。


侮ってたら、びしょぬれだぜぃ。

仕事がちょっと暇だからか、
明日が久々に大好きな先生と会う飲み会だからか、

今週は、元気。
そして前向き。


なんら日々の生活には、変化はありませんが。


ずっと迷っていて、ずっとつらかったですが、
悩むのはやめました。

悩む暇があったら、何かしないと。
動かないと、絶対何も見つからない。
何にも達成できない。

今までそれでやってきたのに、
どうして忘れちゃってたんだか。

現実に、夢はないけど、
夢は自分で作らないとですね。
やりたいことは、自分でやらないと。
ちゃんと自分で探さないと。
きっと一生立派な大人にはなれません。


周りがどうとかではなく、こんな現状なら、
私から捨ててやる、くらいなことで。
だって失うものなんて、ないんだし。
偉くなるために、偉そぶるために、
ここまできたんぢゃないし。


どうせ一度しかないんなら、
楽しくないと。誰よりも、楽しまないと。
で、誰よりも、幸せじゃないと。





やっと雪解けですか。
ま、まだ実際はみぞれですが。
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# by kame_pcaddress | 2010-03-10 00:40

キレイ事。

今日は一つよいことをしました。

そしたら自分もうれしくなりました。

究極の自己満足。


自己満足に、使ってごめんね。



でも、最近思うのは、本当に思うのは、
私なんて、何にもないから、本当に、
何にもこだわりも、価値もないから、
ずっとそっとしておいてほしい。

まわりがみんな、幸せであればそれでよい。
私がやることなんて、数ミリの価値もないから、
だから、すこしでも、くだらないことでも、
手の届く人が少しでも、ありがとうって、
私がいることで、することで、喜んでくれれば
それだけで幸せだと思います。

今更、そういえば、自分どうしたいんだっけ、みたいな、
中田秀寿バリの迷走をみせていますが、未だ回答は見えず。
私の夢ってなんだったんだっけ、みたいな。
小さいときは、28とかになって自分探しとか言ってるヤツを
散々バカにしたけど、まったくバカにできず。

どこへいきたいのか。
何を見たいのか。
誰のために生きたいのか。


逃げない自分に、なりたひ。
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# by kame_pcaddress | 2010-02-23 00:53

悔しいけど。

ちょっと仕事が楽しかった。


やってることは、マジ中身ないけど。
理由もないけど。
そう、99%くだらないけど。


でも、たとえ大惨事でも、誰かと一緒に
「くだらねぇ」とか言いながら、
「とりあえず」って連発しながら、
半分あきらめながら、
仕事するのは楽しい。


どんなにつらいことでも、
どんなに理不尽なことでも、
きっとみんなで立ち向かえば、
巻き込まれちゃえば、
どうにかなる。



やっぱり一人は、無理だね。
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# by kame_pcaddress | 2010-01-30 01:37